Мы недооцениваем наших маленьких воспитанников, думая, что они не делают выводы для себя из наших постоянных маленьких хитростей

Цитата из сказки Шварца «Обыкновенное чудо» (которую большинство россиян больше знают по одноименному фильму постановки Марка Захарова): «Король: Входит церемониймейстер с докладом. Приехала её тетя – герцогиня. Я эту визгливую бабу терпеть не могу. Скажи, говорю, что нас нет дома. Для нас с вами пустяк, потому что мы люди, как люди, а моя бедная дочь упала в обморок. «Папа сказал неправду!» С этого всё и началось». Не только в сказке, но и в жизни, дорогие мои читатели, с этого всё начинается.

Врать детей учим мы сами

Такая поучительная история с искромётным юмором, переданная актёрами на экранах наших телевизоров, разыгравшись в жизни, приводит к маленьким трагедиям, которые будучи незамеченными, изменяют всю историю нашего рода. Вот так серьёзно? – скажете вы. Именно так, ведь оттого, кто вылетит из нашего родительского гнёздышка, зависит будущее наших внуков, правнуков, пра-пра и т.д. Если мы не вырастим богобоязненное потомство, значит не можем быть уверенными, что наши потомки будут верующими.Правда и богобоязненность тесно связаны между собою. Родитель, который позволяет в отношениях со своим ребёнком неискренность, нечестность, большую и маленькую ложь – закладывает мину замедленного действия под весь свой воспитательный процесс. То же самое делает тот, кто врёт на глазах у своего чада. Ребёнок, который выяснил, что папа или мама могут сказать неправду, сделает свои выводы. Какими они будут, возможны варианты, но самое главное, что такой родитель теряет в глазах своего воспитанника доверие. Тому, кто врёт, нельзя доверять. Если воспитатель говорит воспитуемому, что врать плохо, а сам потом делает подобное, то получается, что или он сам плохой, или он врёт, когда говорит, что врать нельзя. В итоге авторитет родителя падает, а всё, что он говорит своему чаду, подвергается им отныне сомнению. Дети копируют нас, и если у вас дома завёлся маленький врунишка, задумайтесь, не вы ли подали ему такой пример.

Маленькая ложь

Это всё понятно, – скажете вы, – я никогда не вру своему ребёнку, и он никогда не видел, чтобы я врал другим. А между тем обманывают своих детей, к сожалению, большинство родителей и вы тоже, возможно. Просто это настолько стало «нормой», что даже обращать внимание на это мы перестали. Самая ранняя и самая, наверное, первая ложь, которую мы допускаем в отношениях с нашими крошками это «Мама скоро придёт». Наверняка вы говорили это не раз заливающемуся в истерике собственному чаду, которое не желает отпускать вас из дома «ну что ты, не плачь, я выйду на минуточку и сразу вернусь обратно». Между тем для маленького «скоро» это даже не так, как для нас с вами. У них по-другому течёт время и даже наше настоящее «скоро» для них очень долго. А на самом деле, обещая быстро вернуться, мы чаще всего прекрасно понимаем, что говорим неправду. Но так проще. Мы не видим другого способа успокоить ребёнка и поэтому идём на эту «маленькую ложь». Также бывает с настойчивыми просьбами о покупке чего-либо. Мы говорим «я куплю тебе это потом» и не только не совершаем обещанное, но даже и не планируем зачастую это делать, когда таким образом «отвязываемся» от маленького попрошайки. Довольно нечестно и большинство наших других «потом». «Я почитаю тебе потом», «я отвечу на твой вопрос потом», «попроси меня об этом потом»… Мы откладываем, зная, что, скорее всего, ребёнок забудет потом о том, что он хотел сейчас. Между тем мы недооцениваем наших маленьких воспитанников, думая, что они не делают выводы для себя из наших постоянных маленьких хитростей, основа которых – неправда. Ребёнок привыкает думать, что его родитель не сделает так, как говорит. И берёт на заметку, что оказывается-таки можно говорить и не делать. Подрастая, уже они говорят нам «я сделаю уроки потом», «я пойду немного погуляю и скоро вернусь» и пр. А научили их этому мы сами.

 Это не все наши маленькие неправды, которые мы говорим, не задумываясь о последствиях и даже не понимая, что они могут быть. Мы говорим так, потому что это легче для нас сегодня, но так мы закладываем трудности в нашем родительском завтра. Мы начинаем терять доверие наших крошек с их самого нежного и доверчивого возраста. А страшнее всего то, что ложь – это грех. Получается, что мы учим детей грешить?.. На собственном примере?..

Давай мы папе не скажем

«Давай мы папе не скажем», – вот так мы и учим их врать нам самим. «Давай мы папе не скажем, он рассердится», «не говори нашей маме она будет ворчать», «давай это будет наш с тобой секрет» и пр. Мы не можем договориться о чём-то друг с другом и принимаем решение скрыть от своей половинки или членов семьи какой-то наш поступок и делаем собственных детей соучастниками наших обманов или недоговорённостей. Мы учим их в том числе не только не доверять, но и предавать, потому что тот, кому ваш ребёнок не скажет – верит ему. А также мы ставим его в ситуацию, когда возможно ему придётся не только промолчать, но и соврать, если его спросят. Ему придётся придумать, как выкрутиться, что сочинить. А если он «проколется» и выдаст вас, то дальше будет скандал между любимыми им людьми, который вызвала честность малыша. Он это запомнит на всю жизнь. И будет учиться делать это лучше и лучше. Врать же самой и побуждать детей обманывать главу семьи – особенно неприемлемо. Жена, обманывающая мужа, пробивает в своей семейной лодке такую брешь, с которой плавание становится просто невозможным.

На самом деле все ситуации, которые встречаются в семье, связанные с примером нечестности, сложно перечислить в одной статье. Просто мне захотелось акцентировать на этой теме наше внимание, чтобы мы следили за собой и анализировали собственные поступки, которые иногда нам кажутся незначительными. Поэтому оберегайте ваше чадо от неправды, даже той, которая находится в рамках дозволенного.

Иногда нам кажется, что то, что мы делаем – это «ложь во спасение», на самом деле, обманывая своих детей, прибегая ко лжи у них на глазах, делая их соучастниками лжи, мы не спасаем, а разрушаем честность и правдолюбие наших чад. Если наш ребёнок обманывает нас, мы не можем быть уверены, что контролируем процесс его воспитания. Лживость детей – это когда мы не знаем, кого растим.

– Милый, ты сделал намаз?

– Конечно, мамочка, сразу, как прозвучал азан…

Этот удивительный по своей духовной красоте диалог становится уродливым, если «милое» дитятко лжёт, потому что сердце матери успокаивается там, где надо бить тревогу.

И сколько бы вы ни учили своих детей, что врать плохо, они никогда в это не поверят, если видели, как «папа сказал неправду». А если поверят, то выводом будет «папа плохой, потому что сделал плохое». Вам что больше нравится? Если спросить наших с вами сверстников, когда они впервые потеряли «розовые очки», многие ответят, что когда узнали, что родители врут. Родители ваших детей – мусульмане. Цените доверие ваших детей, оно вам очень и очень нужно. И оно поможет всем вам достичь Рая, иншаллах.