В первое время своего замужества я очень огорчалась по поводу того, что при мало-мальски конфликтной ситуации супруг принимал сторону своей матери, то бишь моей свекрови. И ситуацию таковую, как мне казалось, беспочвенно создавала она сама. Конфликтом тоже это не назовёшь, так как для конфликта нужны два действующих лица, а тут – сплошной монолог. И я, как невольный зритель, выслушивала всё молча, ведь в детстве мне дали правильное воспитание: «старшим нельзя перечить!», «взрослые всегда правы!» и вообще «старших надо уважать!»

Выслушав все обидные слова, незаслуженно отчитанная, вся такая бедная иду к мужу в надежде, что он поймёт, поддержит, с безудержным желанием поплакаться ему в жилетку. Но не тут-то было! К моему удивлению и ещё большему огорчению в самом же начале моего рассказа о «невиданном произволе» его матери, он принимал её сторону и всегда закреплял свою позицию словами: «На то она и мать, а ты постарайся уладить!» А это – как нож в спину! Это нокаут! Я не знаю, что это! А дальше я продолжала упорно молчать. А что мне оставалось делать! Надуться как индюк.

 
Обида в моей душе приобретала немыслимые размеры и, казалось, горячая лава течёт по венам вместо крови и все цвета радуги находили своё отражение на моём лице. И нервы все подняты на дыбы, но волю им не дашь, не прилично, недостойно. И я принималась себя жалеть, ком катился к горлу, но я терпела. Терпела гордо, не обронив ни слова, ни слезу. Дать волю эмоциям мне ещё мешали и люди. Глупые люди, как же вы не могли понять, почувствовать моё горе, а мне так хотелось выплакаться, а для этого – уединиться. Вы нагло отвлекали меня от грустных мыслей, а так хотелось, ещё чуток себя пожалеть. Уединиться мне не давали, поэтому и плакать приходилось молча. От такого молчания, казалось, что я потихоньку с ума схожу. Но при всей трагичности сложившихся обстоятельств утешалась я одним, тем, что где-то могут быть люди, которым сейчас хуже, чем мне. Ах да, ещё девиз юности моей: «Все, что ни делается, всё – к лучшему!»

Ошибка №1. Молчание: Молчание не всегда золото, оно ещё и знак согласия. Необходимо было научиться внимательно выслушать, разумно спрашивать, со спокойным тоном в голосе, фильтровать всё услышанное: всё, что показалось глупым – простить и забыть, а мудрое – запомнить и к случаю применить. Спокойствие важный элемент во взаимопонимании. Молчание порождает много безответных вопросов, на которые мы сами из-за обиды и жалости к себе, придумываем ответы, удобные для оправдания своей обиды и её последствий. Монологом конфликт становился из-за моей молчаливой позиции, которая принята свекровью как моё согласие. Мы часто путаем молчание со сдержанностью.

Ошибка №2. Изначальный настрой обидеться: С самого начала не стоило принимать ситуацию как груз обиды, как проблему. Может сама ситуация была всего лишь возможностью для меня понять: кто передо мной и о чём беспокоится этот человек? Может, все её слова несли совсем другую смысловую нагрузку, нежели то, что я нашла в них.
Ошибка №3. Сама обида, «саможаление»: Человеку свойственно накручивать себя, очень часто цепляясь за какие-то небрежно брошенные слова.
«Каждому дано познать ту степень отчаяния, до которого он сумеет себя довести» (Михаил Мамчи).

«Вы можете либо погрязнуть в жалости к себе и предпочесть негативный аспект ситуации или можете извлечь выгоду, т. е. урок, который кроется в проблеме» (Джеф Келлер).

Любой человек способен подняться над мелкими неприятностями повседневной жизни, лишь бы было желание сделать это, а не сфокусироваться на никчемной обиде. Как писал Рэльярд Киплинг: «Слова, безусловно, это мощный яд, используемый человечеством», но стоит задуматься над тем, принимать ли сразу всю дозу этого «яда», потому как в современном мире слова утратили былую силу. И многие из нас часто произносят их, не задумываясь, какую смысловую нагрузку они несут, и по сему ответственности не чувствуют. Помните, как мы в детстве фильтровали чужую речь, не понравившуюся нам: «в одно ухо залетело, с другого вылетело».

Всё же, вернёмся к ситуации… Так как человек я добрый, и желать зла людям не могу, и по сему передумала сходить с ума. Прошло больше пяти лет замужества, много утекло воды, и уже моя мать стала свекровью. Вот я и поняла, как мудро (а мог бы быть ещё мудрее, но об этом потом) тогда поступил мой супруг, когда не давал вставить слово в обвинении матери своей. Видать, тогда ещё он понял, что если даст слабинку, будет так: его мать будет меня «незаслуженно отчитывать», а я в свою очередь буду «заслуженно» обвинять её в этом, жаловаться сначала мужу, затем – подруге, матери, сестре, обществу и т. д., и т. п. А меж тем, муж бегал бы, делая маслиат, то к матери, то ко мне, не ведая, где ему разорваться, пока окончательно не превратится в «тряпку» и не потеряет всякое уважение, с моей стороны тоже.

Понимал он ещё и то, что мать уже не перевоспитаешь, а я ещё могу поддаться воспитанию. Но допустил ошибку, что стал скуп на нежности, это и помешало ему быть окончательно мудрым. И тактику такую принял только потому что, знал свою маму всю жизнь, и был уверен: «мать ни при каких обстоятельствах сына не предаст», тогда как уверенности такой я ему не внушала. Вывод: он своих не предаёт, даже если они не правы, значит, надо стать своим человеком. Не стоит забывать и то, что Всевышний не посылает на нас испытания, которых мы не в силах выдержать. Значит, я могла перенести «неподдержку» новоиспечённого мужа, а мать более болезненно перенесла бы «предательство сына со стажем».

Всем сердцем благодарна Всевышнему, что эти испытания позади, и Он помог их пережить. Теперь свекровь мне близкий человек и я порой по ней скучаю, хотя она продолжает меня «незаслуженно отчитывать», но я теперь знаю, какая сокрыта мудрость в словах «Ты постарайся уладить!» и система фильтрации речи начинает работать по первому же сигналу. И весь её монолог обречён пропасть даром и легко превращается в добрую шутку.

Я искренне рада тому, что как-то сама того не ведая, подарила мужу возможность быть примерным сыном для своей матери, благодаря его внутреннему стержню, моему терпению, молчанию и по милости Всевышнего.
Мы можем не уважать родственников мужа, если на то есть весомые причины, но, думаю, всё же должны относиться уважительно. Иначе общество (среда, где ты обитаешь) перестанет уважать тебя, твою семью, детей. Это закон жизни. Но есть исключение: если ты богата, можно купить поддельное уважение. Всё поддельное можно купить, а истинное – заработать!

 
«Признак ума – предотвратить обиду» (Д. Абдерский).

«В словах отображается состояние ума, характер и нрав говорящего» (Плутарх).